我不知道我是怎么睡着的，可能是直接晕了过去。但是那天晚上，让我开始前所未有的恨陈止遥。他的暴行我可以承受，他的喜怒无常我也可以忍耐，可是他对我做出这样的事，让我萌生出了一种绝望，绝望中只有恨可以拯救我。

　　我恨他。

　　我要报复。

　　我要离开，只有离开他我才有好好活下去的希望。

　　如果说我以前对他还有一丝丝把我从那些人手中买出来的感激，现在已经全部化成了恨意。我想，我不管落在谁手里，都一定好过我现在这个样子。我还算不算得一个男人？连自己的身体都掌握不了，我的人生已经废了。

　　我唯一的寄托，就是恨。我的痛苦和绝望需要一个明确的目标，那就是陈止遥。我恨他，恨他可以让我撑下去，恨可以让我不去想以后会怎样，我只要恨他就好。恨他，我就还有一丝希望。

　　也许陈止遥想的，是把我变得再也离不开他。可是从那个晚上开始，我立志不管付出怎样的代价我都要逃走。我承担不了这样的占有欲，我的人生已经够惨烈了，我无法背负这样的绝望向命运低头。但是我可以恨他。只要恨他，我就不会放弃。只要恨他，我就有力量继续纠缠。

　　当陈止遥开始容忍我的任性时，我并没有感到开心，反而是一种恐惧。我深深知道他只是打我一个巴掌再赏我一个甜枣吃，我不能因为那一个甜枣而忘了那好几个巴掌的疼。我不能因为有人喂养就忘记了被圈禁的耻辱。

　　所以我怕他，我怕他不时的温柔，我怕他每晚睡觉之前的吻，我怕他结实的臂膀和怀抱，那些都曾让我陷入一种不自觉的依赖。现在好了，现在，我已经下定决心要恨他。后来的整整一个月我都很低落，他做什么我就只是闷闷的配合，陈止遥也不勉强我，他该做什么还做什么，我也不会拒绝，更不会反抗。反正反抗也不会成功，我何必给他找借口折磨我呢。

　　后来他懒得看我消极抵抗，一天回家后扔给我一身衣服，对我说：“穿上，我带你去个地方。”

　　我看了看，他给我的竟然是一套西服。银灰色的西服，贴身休闲的款式，还有配套的黑衬衫和一条条纹领带，我摸着就知道做工和用料都很好，可是我也提不起什么兴趣，难道是他终于看腻了我在家天天穿睡衣的样子，打算玩点什么角色扮演？

　　我去换上了衣服，发现这身西装我穿着还真是合适，陈止遥对我的身体真的很了解。我对着浴室里的镜子照照，苍白的肤色，深黑色的头发，细长而黝黑的眼睛，削尖的脸庞，倒是很漂亮精致的一张脸，没有一丝的瑕疵，也没有一丝属于年轻人的生气。

　　陈止遥不知道什么时候进来了，从背后搂住我，双手握着我的腰，叹了一句：“倒是很精神

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